تبادل
لینک هوشمند
تقديم به دكتر زيني و مستر يوسف عزيز
معیارهای زنان برای ازدواج در سنین مختلف! (طنز)
اطلاعات زیر،حاصل یک تحقیق بر روی یک گروه میلیونی از دختران ایرانی است که در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است.
۱۸ الی ۲۰ سالگی: حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،خوش بر و رو، خوش تیپ، خوشمزه!، پولدار،دارای ماشین (حداقل ۲۰۶)،ترجیحا خارج رفته.
۲۱ الی ۲۴ سالگی: حداقل فوق دیپلم داشته باشد،قد متوسط هم اشکال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته نرفته فرقی ندارد.
۲۵ الی ۲۹ سالگی: مدرک تحصیلی چندان مهم نیست،کار داشته باشد کافیست، قدش خیلی کوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد، دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشکال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.
۳۰ الی ۳۵ سالگی: مدرک اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد کفایت میکند، کار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،مهم فهم و شعور است.
۳۶ الی ۴۰ سالگی: کار داشته باشد کافیست،فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.
۴۱ الی ۵۰ سالگی: مذکر باشد کفایت میکند!۵۰ الی آخر: در حال حاضر مشترک مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!
در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه میشود:
توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران که میانگین آن نزدیک به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشکل سربازی،خرید منزل،ماشین،موبایل و غیره اذیت نکنند؛ چرا که هم عجله کار شیطان است و هم طبق آمار فوق،طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد!
اين شيرماده پس از شكار آهو متوجه مي شودكه شكارش بارداربوده، او سراسیمه میشود، نخست تلاش میکند که تا بچه را نجات دهد، و از دریدن شکارش دست برمیدارد. اما وقتی نمیتواند بچه را نجات دهد بروی زمین در کنار شکارش دراز میکشد، عکاس بعدا پی میبرد که شیر سکته کرده است.
اعتبار آدم ها به حضورشان نیست به دلهره ای است که در نبودشان احساس می کنی...
در تورنتو کانادا یه دانشگاه بود . تازگی ها مد شده بود دخترها وقتی می رفتن تو دستشویی ، بعد از آرایش کردن آیینه رو می بوسیدن تا جای رژ لبشون روی آینه دستشویی بمونه . مستخدم بیچاره از بس جای رژ لب پاک کرده بود خسته شده بود. موضوع رو با رییس دانشگاه در میون می ذاره . فرداش رییس دانشگاه تمام دخترها رو جمع می کنه جلوی در دستشویی و می گه :
http://www.liberation.fr/seisme-japon-m ... apres.html
به این ادرس برین و موس رو روش بکشین !
با تشکر از مجید 007 بابت دادن این لینک !
عیدی استقلال و ملوان به هوادارانشون
مبارك باشه
سلام.ایام به کامتون.امیدوارم هرجا که هستین در پناه حق سالم و سلامت و در ارامش باشید. 
عیدتون مبارک 
اینم عیدی من به شما عزیزانم.اهنگ مناسب عید از فرزام,عیدی من یادت نره... 
دانلود از لینک مستقیم راستی...عیدی من یادت نره 
دو کار در جهان از بیشترین استرس ممکن برخوردار است اول کارکردن در ارتفاعات خیلی زیاد و دومی در زیر زمین . کار کردن در ارتفاعات بالا کوچکترین اشتباه منجر به پایان زندگی می شود عکسهای زیر گویای این قضیه می باشد
بقيه ي عكس ها در ادامه ي مطلب
_________________
مبارکت باد ای مبارک
ماندی و ول گشتی برای خودت
بس است دیگر اه....
می خواهم بدانم کی میروی؟
کمت بود این همه...
ببخشیدا جناب مبارک
بگم آدم بی جنبه ای هستی!؟
ول کن دیگه بابا،خسته نشدی
تمومش کن مبارکم
که ما تازه می خواهیم ادامش بدیم.آره.....
ما آتشیم......
البته زیر یه کم خاکستر.
پ.ن:تونس که تونست مصر هم میتونه پس به امید فردایی بهتر.
افشين قطبي در مراسم معارفه باشگاه -شيميزو اس پالس- وعده‌هايي به شيريني
توت فرنگي داد! به گزارش ايسنا، سرمربي پيشين تيم ملي فوتبال ايران كه پس از
پايان جام ملت‌هاي آسيا كارش در ايران به پايان رسيد، با حضور در ژاپن در مراسم معارفه
تيم جديدش شيميزو اس پالس حضور يافت. قطبي در مراسم معارفه گفت: «از اين كه
اينجا هستم خيلي خوشحالم. از اينكه توانستم به اينجا راه پيدا كنم هم خوشحالم.
آرزويم براي مربي‌گري در جي ليگ به واقعيت پيوست. ليگ ژاپن بهترين ليگ آسياست
و يكي از سازمان‌يافته‌ترين ليگ‌هاي دنيا به شمار مي‌رود. سازمان‌دهي باشگاه شيميزو
اس پالس تاثير بسيار خوبي از مديريت قوي گرفته بود. اميدوارم با شيميزو در ژاپن
قهرمان شويم و در سطح آسيا هم به تيمي قدرتمند تبديل شويم. فكر مي‌كنم تجربه‌اي
كه من دارم، لازمه موفقيت باشگاهي مانند شيميزو است.»
قطبي ادامه داد: «دوشنبه پس از يك سفر طولاني وارد شيزوكا شدم و از اينكه شما و
تعدادي از هواداران به استقبال من آمده بوديد، تحت تاثير قرار گرفتم. هواداران براي
من دسته گل آوردند و استقبال گرمي از من داشتند. فكر مي‌كنم از اين پس اينجا خانه
من خواهد بود. بسيار تحت تاثير قرار گرفتم و مي‌خواهم فوتبالي زيبا و هيجان‌انگيز
را به هواداران هديه بدهم. براي اين كار بايد تيم را قهرمان كنم. شنيده‌ام كه شيزوكا
به خاطر توت فرنگي‌ها و چاي توت فرنگي‌هايي كه دارد مشهور شده است. زماني كه
توت فرنگي را خوردم متوجه شدم كه واقعا استثنايي است.»
فقر اینه که ۲ تا النگو توی دستت باشه و ۲ تا دندون خراب توی دهنت؛
فقر اینه که روژ لبت زودتر از نخ دندونت تموم بشه؛
فقر اینه که شامی که امشب جلوی مهمونت میذاری از شام دیشب و فردا شب خانواده ات بهتر باشه؛
فقر اینه که ماجرای عروس فخری خانوم و زن صیغه ای پسر وسطیش رو از حفظ باشی اما ماجرای مبارزات بابک خرمدین رو ندونی؛
فقر اینه که وقتی با زنت می ری بیرون مدام بهش گوشزد کنی که موها و گردنشو بپوشونه، وقتی تنها میری بیرون جلو پای زن یکی دیگه ترمز بزنی و بهش بگی خوششششگلهههه؛
فقر اینه که وقتی کسی ازت میپرسه در ۳ ماه اخیر چند تا کتاب خوندی برای پاسخ دادن نیازی به شمارش نداشته باشی؛
فقر اینه که فاصله لباس خریدن هات از فاصله مسواک خریدن هات کمتر باشه؛
فقر اینه که کلی پول بدی و یک عینک دیور تقلبی بخری اما فلان کتاب معروف رو نمی خری تا فایل پی دی اف ش رو مجانی گیر بیاری؛
فقر اینه که حاجی بازاری باشی و پولت از پارو بالا بره اما کفشهات واکس نداشته باشه و بوی عرق زیر بغلت حجره ات رو برداشته باشه؛
فقر اینه که توی خیابون آشغال بریزی و از تمیزی خیابونهای اروپا تعریف کنی؛
فقر اینه که ۱۵ میلیون پول مبلمان بدی اما غیر از ترکیه و دوبی هیچ کشور خارجی رو ندیده باشی؛
فقر اینه که ماشین ۴۰ میلیون تومانی سوار بشی و قوانین رانندگی رو رعایت نکنی؛
فقر اینه که به زنت بگی کار نکن ما که احتیاج مالی نداریم؛
فقر اینه که شعار بدی که دموکراسی می خوای، تو خونه بچه ات جرات نکنه از ترست بهت بگه که بر حسب اتفاق قاب عکس مورد علاقه ات رو شکسته؛
فقر اینه که ورزش نکنی و به جاش برای تناسب اندام از غذا نخوردن و جراحی زیبایی و دارو کمک بگیری؛
فقر اینه که وقتی ازت بپرسن سرگرمی و هابیهای تو چی هستند بعد از یک مکث طولانی بگی موزیک و تلویزیون؛
فقر اینه که در اوقات فراغتت به جای سوزاندن چربی های بدنت بنزین بسوزانی؛
فقر اینه که با کامپیوتر کاری جز ایمیل چک کردن و چت کردن و موزیک گوش دادن نداشته باشی؛
فقر اینه که کتابخانه خونه ات کوچکتر از یخچالت(یخچال هایت) باشه
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت: